miércoles, 11 de enero de 2012

mariposas

Hoy viene a ser como la cuarta vez que espero
desde que sé que no vendrás más nunca
he vuelto a ser aquel cantar del aguacero
que hizo casi legal su abrazo en tu cintura
y tú apareces por mi ventana
suave y pequeña, con alas blancas
yo ni respiro para que duermas
y no te vayas.

Qué maneras más curiosas
de recordar tiene uno.
Qué maneras más curiosas
Hoy recuerdo mariposas
que ayer sólo fueron humo
Mariposas, mariposas,
que emergieron de lo oscuro
bailarinas silenciosas.

Tu tiempo es ahora una mariposa
navecita blanca, delgada, nerviosa
Siglos atrás inundaron un segundo
debajo del cielo, encima del mundo

Así eras tú en aquellas tardes divertidas,
así eras tú de furibunda compañera.
Eras como esos días en que eres la vida
y todo lo que tocas se hace primavera
¡Ay mariposa!, tu eres el alma
de los guerreros que aman y cantan
y eres el nuevo ser que hoy se asoma
por mi garganta.

Qué maneras más curiosas
de recordar tiene uno.
Qué maneras más curiosas
Hoy recuerdo mariposas
que ayer sólo fueron humo
Mariposas, mariposas,
que emergieron de lo oscuro
bailarinas silenciosas.

Tu tiempo es ahora una mariposa
navecita blanca, delgada, nerviosa
Siglos atrás inundaron un segundo
debajo del cielo, encima del mundo.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

siento muchas cosas. me esta volviendo loca la cabeza.
me estas volviendo loca!
dice tantas cosas, siente muchas más. realmente no dice nada. lo demuestra. Llueve, no para de llover. hace tiempo que no para de llover. se está inundando todo. mi vida, mi casa, mis discos, mis libros, todo. y yo sigo acá. parada en el mismo lugar que hace un par de meses, no cambió nada o tal vez si. no estoy segura. cuestión que acá las cosas están feas.

que salga el sol por favor.

lunes, 19 de diciembre de 2011

hoy me levanté de la peor manera. con una pesadilla encima, de las más violentas que tuve en estos últimos tiempos o tal vez, de mi vida.
y sinceramente no quise soñarlo, por lo tanto. me volví a dormir. y cuando me desperté, tenía un poco más humor y un poquito más de onda. pero seguía estando esa sensación de bronca, enojo y muchas porquería horripilantes.
por suerte. siempre hay algo de suerte. cambió mi día y terminó siendo y copado día. sin mucho. pero al menos vi a alguien muy lindo. una chica que vale la pena y que me alegro el día. una genia. y ahora. gracias a ella, tengo un copado humor. y ahora viene el señorito y pienso tirarle su regalo por la cabeza. y darle un abrazo. y ver si queire hacer algo conmigo. ALGO. nose que. en fin. chau.

viernes, 25 de noviembre de 2011

FUERZA

mefui y vine, para irme-

me fui y volví y todo cambió. tengo muchísimo amor guardadito. y cada día se acumula un poquito más. pero lo estoy usando. no lo voy a guardar. no esta bueno guardar, si uno tiene para dar, hay que dar.
todo cambió, cierto? pero, siento ese que se yo. la primer noche fue trágica. no descansé, dormí... pero no descanse. y pa colmo me levanté lloviznando. macana.
pero ese mismo día deje que cambie todo. y me di cuenta de muchas cosas. pa... me hizo re bien ese día. fue complicado, pero LINDO. laburé... (si, lo logre) hice pulseras, y fui a tomar unas birritas y comer pizza con un amigo, que sinceramente, no sabia que era amigo. El Cucho. un gran pibe. y fue excelente esa noche. justo cuando me subi al tren me llegó un mensaje tuyo! pa... me hiciste sonreír de la mejor manera. de oreja a oreja. y desde ese momento, nada podía hacer que sea fea la noche. fui feliz cuando supe que estabas bien y cuando me dijiste que me amabas. que bueno. (solo habia pasado un día. pero necesitaba que me recordaras eso) que bueno.
y hoy.... hoy fue alto día, con HARTO calor. muy mucho. agobiante. pero lo bueno es que fuimos con fran a laburar. lo no tan bakan de ir con él, es que no note que fue el mismo de antes, mi amigo. pero... maqueseyo. yo se que es él. y sigue siendo mi amigo. mi vecino lindo.
y le exprese mi pensamiento, a cerca de que me elgraba mucho que tengamos amigos del barrio. y que digamos de ir a jugar (y de paso ganar unos mangos) como tambien merendar juntos, o una birrita a la noche. me gusta muchisimo eso. y más, mucho más, cunaod nos juntamos a parlar... ahi en la plazita. en la mejor, la lezica!
que bueno es tener al barrio.
volviendo a lo que quería expresar... me alegro haber decidido esto. porque me siento mucho mejor. y siento que te amo. pero ahora... prefiero dejarte ser. volá. por ai... nos encotnrasmos volando. no creo sea necesario estar juntos. si de verdad somos amores para toda la vida (como yo nos imagino de viejitos) no es encesario estar juntos siempre. sé feliz. seamos felices, ya nos vamos a encontrar. te amo con todo mi corazón compañero.
pd: uruguay es re lindo, je.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

como vino, se fue

entonces volvi, pero sigo viajando. no lo entiendo muy bien. no estoy de acuerdo con esto y me esta haciendo super duper mal. pero QUÉ IMPORTA! los lugares que vi, que conocí, las personas, lo que sentí. eso no me lo saca nadie. y aunque digan lo que digan. a mi me gusto mucho el viaje hasta ahora. rescato muchísimas cosas, dudo que todas. si, eso si, puedo decir que es recomendable viajar. que de verdad hace bien. pero también recomiendo hacer lo que uno quiera realmente. uno si viaja en pareja suele ceder. pero no esta bueno ceder siempre. que se yo. hay cosas que a mi me fastidiaron por decirlo así. pero que igual se me pasaba pronto, porque la terminaba pasando bien.
tambien estoy muy triste y muy alterada por haber vuelto. porque realmente creo que fue un fracaso. un gran fracaso y hoy! fue un dia de mierda. muy de mierda. que me encantaría que desaparezca, hacer borron y cuenta nueva y comenzarlo de diferente manera. pero me siento vacía. y me duele. me desperté con un dolor en el pecho tan pero tan profundo que no podía ni llorar. solo sentía una presión en el pecho. complicado.
me gustaría que desaparezca este día. me gustaría cambiar muchas de las cosas que NO hice en el viaje y hacerlas. pero tendría que empezar por AHORA, el tema es que buenosaires me estanca. hace que haga menos, que me quede atada, buenoaires HACE que este triste, me saca canas verdes y dan ganas de matar a todos los colectiveros. intento, juro que lo intento, que me resbalen esas cosas... pero me enerva, se me complica mucho. necesito un empujon enorme, para salir de este pozo que hace buenosaires. quiero poder laburar. caminar en la calle. QUIERO SONREIR! tanto cuesta? antes vivía sonriendo, por algo este blog se llama sonrrisasinfin.
por algo será. y porqué será que cambió? ojala supiera. yo no quiero echar culpas pero me temo que se. je.
igual, el sentido del humor, jamás lo voy a perder.
en 5 días me tomo el raje de buenosaires y me voy a otros aires.
veremos que viene, ojala... se vengan buenos tiempos.

sábado, 10 de septiembre de 2011

charles, un grande

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar
correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene
nombre… autoestima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia ... y mi sufrimiento emocional, no
son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que
todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama… madurez.

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una
situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el
momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y
situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó
egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer
grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto,
lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… simplicidad.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas
menos veces. Así descubrí la… humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el
futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a
la vez. Y eso se llama… plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme.
Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir! No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.

lunes, 29 de agosto de 2011

altísimo día!

Debo admitir que hace mucho tiempo que no me sentía realmente feliz.
hace tiempo que yo sentia que me venian pasando cosas terribles...
aunque ya habian pasado. yo vivia en el pasado. pero ni siquiera con lo bueno del pasado.
y ayer me levante con las mejores de las sonrisas. con el sol de mi lado. con el viento en popa.
y salí. (cosa rara en estos tiempos) y pinté narices rojas por el camino. narices que me hacen muy feliz todos los días.
y decidimos... como tiene que ser. Transmitir un poquito de nuestra alegría al público querido. Los Autos.
(porque si espero recibir amor de lxs señorxs que manejan vehículos, se me van a arrugar los deditos bajo la lluvia)
y se hizo la hora. La hora esperada (a mi parecer) y me fui. Caminé unas cuadras, casi siempre opto por la vereda del sol. pero esta vez, opte por la otra.
camino corto... quería llegar más rápido. En este Camino, encontré a un Flaco! uff. se habia ido muy lejos a vivir. fue bonito verlo. volvió al parecer.
Entonces seguí caminando... dando esa pequeña vuelta, que nunca me cansa a pesar de que no es nada pequeña. y me seguí encontrando gente linda. pero esta vez, empecé a caminar con ellos, hasta que los ví.
Pero esta vez no vi un camión gigante... como solía ser hace algunos años. ví mucha gente dando vueltas y El Director hablando por un microfono. Contandonos que es a beneficio. que solo buscamos firmas.
y entonces ví a un grupo de chicas, que como siempre estaban alocadas y con poco humor por la noche anterior. Pero se pintaron... las fui saludando de a poco.
Talvez alla sido porque yo tenía muy buen humor o porque de verdad lo sentían. pero me hizo bien volver. no solo el pibe volvió. yo también volví.
y Salude a un par de amigos. que puedo decir que son amigos. (nunca pensé tener amigos murgueros, pero tengo varios) Y me hizo tan bien. Entonces empezó.
Primero cayó el Delirio de Pza España, Luego los Porteñitos de Maswichtz, después el Rechifle y si no me equivoco creo que faltó una. y Apareció la mejor de todas.
mi murga. digo mi murga no por haberla comprado ni hecho. Digo mi murga, por sentirme parte de ella. porque ella corre por mis venas y porque yo también soy algo de esa murga. Porque esa murga somos todos los que fuimos y estamos.
Esa murga se creo hace tiempo. ni muy muy ni tan tan. pero pasaron muchas personas por el medio, pocas se quedaron. pero todas ellas hicieron a la murga.
Entonces entendí. que a pesar de que yo no me lleve "realmente bien" con todos.(porque yo sentí que pocos me abrieron realemente el corazón y me invitaron a formar parte)
pero esos pocos lograron que me enamore de este murgón.
Ser Desconocido no es una pavada. yo al menos lo siento desde lo más profundo del corazón. y talvez falte a muchos ensayos. y no logre bailar todo lo que tendría.
pero la verdad es que lo siento mucho. es muy fuerte el amor que tengo a este murgón. y no se si es solo al murgón, si no al bailar. pero despues de mirar y observar a muchas otras murgas. Descubrí que ésta me gusta. y que soy feliz.
y como decía... yo no bailo bien, pero lo disfruto. y no hace mucho que estoy en la murga. tendré encima 3 carnavales apenas. pero los tengo bien vividos.
Con esto quería decir. que ayer. fue el mejor día, lleno de luz y lleno de magia, despues de muchos meses. y para cerrar el día divino. me encontré con mis narices preferidas y nos fuimos a ver unas narices alocadas en la ksa.
Gracias por ese día expectaculas.
brindo por ayer y porque se vienen buenos tiempos con muchas sonrisas y narices pintadas ♥


Pd: gracias muy grandes a romi, rodi, pablito, carol, la cuerva, la petty, mica, laucha y fran. por hacer de un dia con sol... un día con mucho amor, felicidad, sol, sonrisas y cosas hermosas

lunes, 15 de agosto de 2011

muchas pero muchas cosas pa decir

cada dia creo que entiendo menos que hacer. escribo algo. lo que pienso. el lo lee y cree que malflasheo y que esta todo mal lo que pongo. lo leo y lo releo nuevamente, me sigue pareciendo "correcto, pero un poco locoide" lo que dice (esa es la definicion ferpecta para casi todas mis escrituras). Volvemos. lo vuelvo a leer, mir una caja de cigarrillos, me pongo a llorar. muy tonto lo mio. no, no extraño fumar, no. me molesta ver matarse a otra persona. me molestaba cuando yo lo hacia y ahora que lo hace la persona mas importante, me molesta mas. porque antes no me jodia? que se yo, era una tarastupida muy seguramente. cosas de la vida.
sabes que? estoy muy triste. nadie supera ni iguala mi tristeza. todos nos ponemos tristes por cosas parecidas pero no iguales. yo, como todxs, soy especial.
me dijeron que sea objetiva. como hago para ser objetivo, como hago para verlo por fuera? si todo es subjetivo, si todo me afecta. y no esta bueno que "todo te chupe un huevo".
sabes que? me dijeron que peso las cosas, en medida de "huevos". Ejemplo: "esta pelota pesa tres huevos mas que la otra!"
si, muy gracioso, lo se.
tenia ganas de escribir. me gusta escribir. porque nadie te interrumpe, nadie te intimida. solo estas vos, con tu cabeza. que talvez es peor que cualquier cosa, pero al menos estas con uno mismo. ni aunque confie plenamente en una persona voy a poder hablar, a menos que sea un momento muy critico. tampoco esta bueno llegar a momentos criticos para hablar. me gustaria poder hablar. a veces es medio turbio el silencio... casi siempre en realidad.
sabes otra cosa? yo estoy super enamorada de el. super. y me encanta que me haga sonreir. me encantan muchas cosas de el, pero lo mas es que cuando esto junto, me siento bien. me siento llena. hoy. ponele... ya que siempre "generalizo" bueno, voy a ser especifica. hoy. me estaba acariciando la cara y estaba haciendo mimitos. y me senti tan segura. tan feliz y me empezo a latir mas fuerte el corazon. ay, no te das una idea lo feliz que me hizo. que me hace. y es una lastima que yo me bajonee tanto. pareciera que no me doy cuenta lo que tengo adelante. tengo como dos personas dentro mio, que piensan muy diferente, pero las dos aman al pibe.
que locura.
sabes lo que quiero. quiero irme ya.
no falta nada! NADA. ya nos vamos. aprovechemos con fuerza lo poco que queda. DISFRUTEMOS. tenemos que sonreir mucho y disfrutar el estar con los amigos y la familia. lo ams que se pueda. porque yo se, que soy de extrañar.
ay. y no me gusta extrañas. lo aborresco. jaja. cuando nos juimos un mes y medio (me). extrañaba demasiado a mi mama y no puede ser esto. esta mas que perfecto extrañar a las mamases y a las amigas. pero a Orne, no la puedo tener tanto y tan lejos de mi. es imposible. ay, eva te amo. sin vos no me iria de viaje. jajaja. es re mona tu mochila mija.
y ahora, ahora que?
ahora la niña se durmio. la niña se durmio antes de haberse despertado alguna vez.
pero hay que comer vio. asi que, se termino lo que se daba.
una cosa mas.
unos pares. pero esto solo, solo, es para vos.
falta muy poco. casi nada. y vamos a emprender el viaje mas hermoso. muy diferente al anterior y seguramente muy diferente a los futuros. pero este va estar lleno de ternura y amor. y vamos a ir con calma. o me apures porque te corto la mochila. taclaro?. pero volviendo al tema del amor. lo hacemos. porque lo necesitamos. necesitos ser grandecitos. y crecer. toamr sopa y mate y escupir danoninos. por lo pronto. tenemos que comprar pasajes y chucherias para laburar. por lo otro pronto. queria que te asegrures, que lo sepas. que te amo. que mas alla de todo lo que piense objetivamente o subjetivamente. yo te amo. y me hiciste muy feliz hasta ahora. porque no podrias hacerme feliz un tiempo mas? por mi... por mi quedate siempre. ya vamos a charlar. y vamos a ser la pareja mas compresiva que nunca hemos visto. ya eramos batante charletas y como se dice? que nos deciamos la posta siempre.... no se como decirlo, tenia una palabra, epro no me la acuerdo. vofi.
sabes chabon... es raro. pero yo apostaba 5 mangos que ibamos a durar TANTO... y ahora apuesto todo a que vamos a estar mucho tiempo juntos. porque somos tal para cual. porque yo odio tus chistes, porque son una mierda y vos amas ponerme de mal humor. jaja. por cosas como pensar las mismas cancioncitas pelotudas y giladas por el estilo. por darte besos en los sobacos y vicebersa, porque tenes un Super duper olor a pata, porque yo tengo un super olor a chivo y lo mejor, un super chivo. porque pasaron muchas cosas. y no solo buenas, que fueron muchas, sino otras varias mala y muy fieras. por muchisimas cosas es que estoy segura que te amo. porque vos me regalaste amor. porque vos me hiciste conocer el amor. y me hiciste la joven mas feliz de estos tiempos. yo creo que te hcie muy bien. yo creo que los dos aparecimos en el momento perfecto. los dos claramente nos necesitabamos. y ahora estamos para hacernos feliz exclusivamente. basta de porquerias. dejemos lo feo atras. mantengamos la frente en alto, los colores al viento y la sonrisa firme. mantengams el alma limpia y la mente consecuente a nuestros ideales. TE AMO EUGIN

viernes, 29 de julio de 2011

estoy molesta. y bastante. pero me molesta aún más sentirme así. pero no puedo evitarlo.
es una porquería. es una porquería tener miedo.
tengo miedo desde chiquita, le tengo miedo a lo extraño, a la oscuridad, a mi propia imaginación, a los malos, desde chica le tengo miedo a los feos políticos que nos gobernaron y que nos gobiernan, tuve y tengo miedo a que me lastimen, a que lastimen a un conocido y aún más a un propio, a un querido. tengo terror a sufrir. me puedo aguantar enfermedades, porque se, que en todo caso estan adentro mio. pero no puedo aguantar que un ajeno a mi cuerpo me hiera. y tampoco soporto lastimar a alguien, cuánto mal me hace!
extraño mucho a mi tío, a mi abuelo, extraño mucho el pasado... no se porque. si la realidad es que tenemos que vivir el día a día y necesariamente levantarnos con una sonrisa todos los día. ¿por qué vivo bastante en el pasado?

extraño ser chiquita y enamorarme de cosas chicas y lindas y saber que el amor, talvez lo conozca de grande, pero que de chica no me va a lastimar el amor. salvo que sea de mi propia familia... ese es el único amor que me puede lastimar de chica, y se puede convivir con él. en todo caso existen abogados, emancipación y muchas cosas feas que ni me gustaría saber que existen...
y menos que menos la violencia familiar. es terrible, pero lamentablemente existe, y mucho.

bueno... quiero tener 4 de vuelta... ¿cómo hacemo?